..me desperte a 10 para las dos de la tarde, despues de una jornada de trabajo infernal, despues de un sueÑo de mierda, despues de haber hecho el amor sin ganas, despues de varios dias, meses, 1 aÑo y medio de extraÑarme.. si de no saber quien soy, de convertirme en la seÑora de casa, esposa bonita, trofeo latino, correcta, medida, hacendosa, trabajadora incansable quien a pesar de ser psicologa de profesion, musico y escritora de pasion, amante de los perros y de la naturaleza... se conforma con trabajar en una cocina de un pais donde no hablan su idioma, y aun asi dice.. "soy feliz, cuantas personas pueden vivir como yo?"... si seguro... quien mas puede decir que no desea a su compaÑero aquien no le importa si escribe o no, que musica le gusta o no... que pesar de amar los perros le regala un gato, y quien la toca estrictamente para hacer ese contoneo que llama sexo, sin ganas, sin mirar a los ojos y sin hacerla llegar al orgasmo..

Esta maÑana desperte y digo desperte porque ese sueÑo que tuve, tan catartico tan espejo tan real y crudo me hizo pensar... me dije a mi misma..ok, no eres feliz, tu naturaleza te empuja a hacer cosas a vivir en movimiento, soy pasajera eso soy, no soy nadie para toda la vida ni para envejecer.. pero al menos ya lo se.

Amo, me gusta amar como los amorosos de Sabines, como las amantes de Don Juan, soy quiza un tipo encerrado en la estructura de una mujer, siento pasion y ganas y necesito amar, aunque sea por un dia.

Me pregunto, como vive la gente como yo?.. que hacen los qe estan despiertos para no ahogarse en la rutina?, para que no te juzguen de loco, que no se puede vivir sin "ESTABILIDAD" jajajaja me rio, me rio de su estabilidad de mierda que los consume como velas que solo esperan las vacaciones para utilizar su pedecito de libertad condicional y jugar a ser libres!!...

Lo descubrire, espero hacerlo, descubrire como ser yo y vivir en este mundo de plastico y relojes, de caras bonitas huecas, de ser sin esencia.. lo hare...

de carne y hueso..

hoy quiero hablar.. si quiero hablar del apetito, de lo irracional, del deseo carnal, del abrir de las piernas y el cerrar de los ojos que nos hace humanos, quiero hablar del deseo reprimido en carne viva, in the flesh, de aquel que quema y arde, de las sutiles caricias y la penetracion, quiero hablar de la maquina que mueve al mundo.. quiero hablar abiertamente de tu sexo, recordarlo sin morbo, como es.. asi, despierto vivo, exquisito, que me lleva a los comienzos de la vida y que me trae la muerte por instantes, quiero que cada palabra que brote me haga temblar, quiero respirarte en la boca, derretirme en tus manos, olerte completo, que mis manos sean serpientes que te envuelvan en un eterno abrazo, que el dolor no importe, que la gente desaparezca y que solo seamos nosotros y esa cama.. mi cuerpo se estremezca que hasta las esquinas de mis huesos tremen.. te quiero.. te quiero amar, sin miedo, con la piel del alma desnuda, te quiero follar si.. eso tambien, porque con los aÑos ya no reconozco la diferencia, porque cada dia es mas duro sentir, cada vez es mas fria, porque esta rutina me esta matando y quiero sentir de nuevo, ya no exijo nada ya no quiero principes y hadas e historias de amor, quiero ser penetrada sin ninguna compasion sin promesas ni esperanzas ni llamadas al otro dia, solo quiero estar llena de ti, sin preguntas sin explicaciones sin palabras.. solo sonidos, gemidos gruÑidos... joder.. severino y wanda, gala y dali..

al otro lado del arcoiris...

Un dia le pregunte a mi madre, hace tiempo que tus manipulaciones no surten efecto, .. hasta cuando lo haras???,, y respondio..

"Hasta que funcione.."

Lo que me lleva a recordar a Jules Renard, y cito " El sueño del hombre radica en dejar de ser hijo de alguien"... tener camino propio, ruta desiciones, que no afecten la vida de alguien a quien se la debes, no saben como deseo dejar de sentir culpa por desear hacer sin hacer sentir ofendido a nadie...

Es como vivir al otro lado del arcoiris, donde todo es hermoso y no sucede nada extraño por hacer lo que realmente quieres hacer!!!..

Y diria Musolini, prefiero vivir un año de leon que 100 de oveja...

noos vemos al otro lado del arcoiris!...

Gracias N.

Sueñan las libelulas?

No se como comenzar.. ergo, no se sabe como terminarà... en este momento estoy viendo un filme independiente titulado "Waking Life", ha sido tan estimulante como junkie viendo Trainspotting =) ... saben.. esto de los comienzos y finales y busquedas, cada vez se me hace mas y mas irrelevante, hay cuentas que pagar, etapas de la vida que quemar, sueños que cumplir... todo TODO.. tan simultaneo, que no le importa a la vida si estas alli listo o no para ella, llega te las lanza en la cara y vez que haces con lo tuyo, caete, levantate, llora o create una mascara neurotica a ver si te mueves en algun sentido...

Sin embargo alli en ese caos cotidiano esta, existe, sigue presente la vision (mi forma de ver el mundo): esa capacidad innata para vivir disociado, sintiendo que duermes, viendo películas. leyendo libros, tomando fotos, haciendo cosas que nadie entiende... ayer estaba en el restaurante donde trabajo provisionalmente y en la puerta de vidrio había una especie de.. libelula.. si! una libelula.. me acerque a verla porque estaba a contraluz..sus alas, con todas esas lineas purpura y la delicada configuracion entre tejido y estructura, al final de su cuerpo tenia una extencion... bellisima larga coronada con un copito rojo, nunca habia visto una asi.. llamo a Paolo, compañero de trabajo y persona sumamente cercana a mi y le digo mira esto... su mirada fue decepcionante, como.. "che cazzo fai?"... (que coño haces?), me decepcione tanto, rapido atiende a la mesa 5 necesitan mas vino.. sip.. vino... che Palle!!!!! el punto es deseaba tener mi camara cerca, deseaba que alguien mas viera lo que yo veia en ese momento.. pero tristemente no es asi, la magia se cayo a pedazos y me arrastro el cruel llamado de la realidad.. EMALEEEEETH! aterriza que por esto te pagan...

honestamente a estas altturas pierdo el sentido de lo que decia y me veo sumergida en la emocion, sin llegar a ninguna parte, quiza este post solo sea un grito de catarsis, quiza... un laberinto, por que la enajenacion?, donde estas Dali?, el minotauro?, el hada, el dragon... el cachorro, el principe... la señorita de las pieles, el niño con piel de gamuza, la tara negra, el santiago, los osos...?....

Donde estan los personajes de mi cuento personal?... donde esta el sentido de este exilio?, acaso quiero ser normal, tener necesidades vanales, llenarme con una casa, un marido, parirle al mundo un hijo que sabe Dios como va a ser... estudio otro postgrado para seguir no ejerciendo mi carrera?, o hago este sueño loco que tengo desde los 16?, TOMAR UNA MOCHILA VIAJAR EN AUTOSTOP Y ESCRIBIR ACERCA DE ELLO SIN FINES EGOCENTRICOS?.....

Al final queridos mios.. seamos simples o complicados estoy convencida de que todos estamos conectados, y que al final.. vamos al mismo lugar...

alli nos vemos..

PD: honestamente este post sucks!

De regresos!

Retorno.. regreso, escapo de lo basico,

de lo inerte, de lo mismo, quiza la vida sea algo institivo,

si dejas de buscar mueres, cesas, te detienes, necesito errores,

necesito comienzos,

necesito trazar nuevas rutas porque aqui este ciclo se acabo

it`s over,

inserte monedas de nuevo!..

Mientras tanto..

Mientras tanto y con la musa muerta, veo 7 casas desde mi balcon, nadando en brea y reconstruyendo pasados inconclusos para aceptar este presente que no entiendo y desatar un jodido futuro el cual no veo..

Mientras tanto estas feliz, con tu vida y tus sueños que siguieron despues de mi rotundo no, despues de mis miedos infundados, despues de esta cobardia insensata que me alejó de ti.

Quedaron algunos sueños, inutiles claro esta!, y mientra sigo en este mientras tanto se me pasan los dias, las horas, la busqueda, se me escapan los por que, y te sigo extrañando.

Mientas tanto...

Esta pelicula no tiene soundtrack, y este perro no tiene dueño, y este laberinto no tiene minotauro.

Casi olvido que tengo algo, tristezas pesadas, cerveza a montones, tengo olvido del sentir que sentia, tengo nauseas de esto y apatia de aquello, mientras tanto...

minicuento

Un día despertó con ganas de apedrear gente,

así que tomó un baño,

vistió sus mejores zapatos

y

salió de cacería…

05092007

Carta a nadie..

...te he extrañado.. ultimamente juego a que no siento y ridiculamente siento mas.. sera por aquello de la negacion?.. hoy no encontre palabras rebuscadas, solo halle silencios y recuerdos dormidos que se acariciaban entre ellos..

ahora me visto rapido, antes de que él pueda decir buenos dias!, no lo beso en los labios sino lo estrictamente necesario y lo dejo hacer y deshacer en mi cuerpo que ya no es mio, porque siempre sera tuyo, pero asi es, la carne y los huesos necesitan ser acariciados de vez en cuando no?...

Sabes?, he hecho lo imposible por hacer recuerdos nuevos, tengo toneladas de fotos en lugares magicos donde nunca pense que estaria, pero aun asi no los veo con los mismos ojos.. cambie de ropa, el sol hace de mi otra persona, cada dia de playa paradisiaca me parezco menos a mi.

Es asi amor.. me desconozco, y este latir sin vida ya no es latir, y esta respiracion es hueca, pero sonreimos placidamente, y seguimos haciendo recuerdos, ojala tapen los tuyos para asi quitarme esta sensacion nula de encima...

Ojala recuerdes..

Un no cuento..

...del amor sus verdugos y sus santos!, que el silencio no olvida y la palabra es ausencia, del no creer y sus infructuosos frutos, de la comedia que llora y del sol que no alumbra.. terminaba el cuento con la princesa mala, el principe era tuerto y la bruja tomaba un vuelo directo a nunca jamas, del conmigo hablandole a nadie y nadie me dijo que estaria tampoco, quien suele negar cualquier perturbacion... me llamó nadie y sin sedas ni nada me invito unas copas, secos nos fuimos pero el vidrio era frio y el alcohol faltaba, luego vimos a los santos pecadores, a los malditos que iban al cielo y todo lo demas... era vuelo..

De Metaficcion

Hay ciudades que tragan y te consumen, y hay gente que lleva una cierta linea de gitano, de inquieto, de emigrante de su propia vida, hay momentos en que miramos alrededor y la ciudad con sus gentes, los mismos olores y sabores las mismas rutinas te han tragado, te las conoces de "Pe a Pa", en mi caso ha ocurrido, un cambio una despedida, un cerrar y volar a donde mejor se respire, resulta ser que ese repiro a veces asfixia, y la necesidad de lo conocido, y de lo que se maneja... se extraña, en esta ciudad hay gente, gente nueva y temerosa de ser descubierta, gente con quien hablas y hay conexiones temporales, hay calor, hay paranoia y parafernalia.. a veces me recuerda al cuarteto de alejandria!.. si!, ese es un buen ejemplo, todo tan accesible y tan dificil de obtener, aca los sueños se cumplen, pero con un precio... Me siento como Stephan Miró en la ciencia del sueño... busco a Stephanie, la busco y no la hallo, y de pronto recuerdo que ya la tuve.. pero está en aquella ciudad aburrida de bosques y frio, y comienzo a soñar, para no estar aqui, y a recordar cosas que no han pasado, y a inventarme todo un complejo mundo donde se lo que ocurrira mientras me alejo mas y mas de la gente.. me aburre todo, todo fastidia, las mentiras me asquean!.. y sueño con llegar "al sitio", que alguien me lleve a casa por favor!.. donde es mi casa?...

Por que tu?.. Porque todos los demás son aburridos. Y porque vos sos diferente.-